http://community.livejournal.com/razvod_il/profile

после долгих раздумий я создала это сообщество
оно предназначено для обсуждения всех аспектов, связанных с разводом в Израиле - юридических,моральных,психологических....дети, отношения с бывшим супругом, алименты,второй брак ,поплакаться итд...приглашаются все, когда либо проходившие сию процедуру , проходящие сейчас или те, кто собирается это вскоре проходить...это все ужасно непросто, так что поддержим друг друга.

Я знаю, что на ту тему писалось множество и напишется еще. Я знаю, что буду повторяться и повторять уже написанное. Но все,тут написанное- результат только моего личного опыта.

Начать надо с того, что развод для детей- травма ,как ни крути. И более чем наивно думать, что можно развестись- и травмы ребенку не нанести.С этой мыслью надо смириться и жить с тем что- да- вы сами,собственными, ткскть руками ,наносите ребенку травму. И вам же - если ребенок остается с вами, это особенно актуально- ее лечить. Вам надо взять ответственность за это на себя. Это очень непросто.

Я тут- в скобках -скажу. Даже если он- козел и предатель, и бросил вас и ушел к другой фифе- это тоже Ваша ответственность не меньше,чем его. Оттуда,где хорошо- не уходят, ну или же ,если вы мне скажете- это такой человек ,которому везде плохо- ваша ответственность все равно, что вышли замуж за такого, и родили ребенка, не разобравшись. Ваша жизнь и вы ее строили. Увы.

Все написанное относится,безусловно, к обоим полам ,просто мне легче обращаться к женщинам,как к аудитории. Они мне морфологически ближе))


Еще несколько слов о детях,браке и браке "ради детей".

Такого не бывает ,что "ради детей". Это нам так кажется.На самом деле,это ради нас.Это именно мы боимся жить, неся ответственность за то, что нанесли им рану. Боимся встать и сказать им правду и потом жить с этой правдой. Боимся брать на себя длинную и трудную историю их излечения. Боимся брать на себя ответственность за ухудщение уровня их жизни..итд Так что "ради детей" это нонсенс. Это ради нас.Это нам страшно. И страшно- по правде. Развод - весьма непростой процесс.

Мое глубокое убеждение- живя с партнером без взаимной любви, даже если у нас получается сохранять в доме мир и тишину, как, например, старалась я - мы наносим нашим детям огромный вред.Но вред этот- долгоиграющий.Ежедневно, год за годом, с самых ранних лет в их подсознание потихоньку закладывается, что вот это,то,что они видят - и есть брак. А ведь им же самим создавать отношения, а у них перед глазами - вот это вот...какой брак будет у них? Это стократ сильнее любых слов. Это как маленькая опухоль, которая тихо растет себе внутри, и вроде бы не пока причиняет вреда....надо или лечить брак и возвращать (или взращивать)любовь ,или,если уже точно не получается- разводиться .Развод - это просто вырезать эту опухоль, причем без наркоза. Больно. Очень больно.Но ,если рана не загноится - есть шанс на излечение.


Об излечении.Чтобы рана не гноилась, а заживала быстрее.

( Read more... )

Я тут уже писала не аз, и повторюсь. Об энергии любви,как энергии отдавания.Энергия любви течет только в одном случае- в случае бескорсытного одтавания. Ее нельзя получить по требованию, ее вообще нельзя получить - ее можно только отдать.Вернее ,ее можно получить- отдающий получает взамен всегда. Но только если он отдает бескорыстно, и с радостью.

Это все теория, общие слова. Конкретнее -вы видите человека, у него неприятности. Чевлоек этотв таком состоянии, чтовряд ли когда-то сможет вам чем-то помочь- то, что вам нужно,у негопопросту не имеется.Вы искренне хотите ему помочь- просто потому, что у него неприятности,и вы хотите, чтобы ему было лучше. Вы ему помогли, и вы довольны, что ему лучше ,и вы отошли в сторонку. Это и есть примерная схема бескорыстного отдавания. Отдающий получает радость от самого факта отдавания.

В случае бескорыстного отдавания мы,как правило, получаем взамен. Но: если помогли- и ждем взамен-не получим. Значит, отдавание было не бескорыстным ,если ждали. Если вы мне скажите- я вот этим людям помогала, помогала - а они мне не только не вернули помощь= а еще и насрали на голову - скорее всего, вы не искренне помогали ,а ждали чего-то.

Неискренняя помощь может быть разной. Иногда мы не ждем ничего материального, но хотим, чтобы нас ,благодаря наше помощи,считали хорошим человеком- в этом случае мы всегда от воей же помощи понесем ущерб. Иногда вот так бывает- человек к вам обращался- и вы ему помогали. И ничего не просили взамен. А потом что-то случилось, и человек этот вам не звонит, не обращается к вам, задирает нос. И вам обидно - вы ему бесколрыстно помогали, а он вот так себя некрасиво ведет .. это значит, не бескорыстно. Если заглянуть в глубину своей души- там всегда есть ответ.
( Read more... )

Я постараюсь написать об этом,как можно меньше используя эзотерические термины.

Наши неудавшиеся любови- они часто - как под копирку.Каждый из нас несет с собой этот груз неудавшихся любовей, разбитых и вновь наспех склеенных надежд..иногда склеивать их приходится годами.И где ,где же найти этот клей..тут уж у кого как получается.

Я вот поделюсь моим грузом- есть такой тип жертвы. Есть кролик и удав- это я.То есть я,конечно, кролик.Удав ,изогнув прекрасное сильное тело, вкрадчивым голосм манит кролика к себе, и кролик,зачарованный ,идет. Все ближе и ближе. Кролик ,хоть маленький,но не идиот- он знает, дурилка, что сожрут.Но противостоять - не может. Слишком приятно идти под этот голос,слишком сладостно поддаваться затягиванию, слишком тянуч дурман...и он идет. Медленно, стараясь оттянуть конец...И сжирается немилосердно, ибо чего еще ждать от удава?

Воссоздавать такие сюжеты каждый из нас умеет, и они воссоздаются годами, и любой оказавшийся на дороге человек,вернее- там,где есть на самом деле чувства- в конце концов- удав. Это у меня.

С этим сюжетом мне пришлось работать долго. Я не буду тут писать,как именно. Во-первых, я обещала без эзотерики.Во-вторых, работа эта непрямая, а околицами. Постепенно вскрывая свое сознание.Заменяя одни мысли другими.Постепенно, шаг за шагом ,прорабатывая основные свои мыслеформы и установки. И много- много прощения.Прощая себя, прощая всех,кто когда-либо причинял мне боль.Это самое трудное- простить. Но и самое важное.


Через какое-то время я стала замечать изменения в своем сознании. Мне перестали нравиться записные Дон-Жуаны.Я еще по-привычке отмечала их в своем окружении и сначала тянулась..но тут же понимала ,что мне- все. Неинтересно. Не катит. Не хочу. Как у Джека Лондона- ушел тот, огненнокрылый.


( Read more... )

- У меня есть к тебе странный вопрос, который давно вертится у меня в голове, - сказал мне рано утром мой сын, запихивая сендвичи в школьную сумку.

- Ну?

-Что есть жизнь? - вопросил он?



- Ээээ..промямлила я. -Ну...это, в общем, довольно сложный вопрос...- сказала я ему. - Я не могу ответить тебе в двух словах...

- Да,- сказал мой сын. - Я знаю.

-Я тебе в машине все расскажу, - пообещала я.


В машине я не рассказала, потому что сначала было холодно, а потом присоединился его друг ,которого мы пока что подвозим, и вообще- забыла я . Про жизнь. И они говорили по жизнь. Про учителя физкультуры. И про игры на Плейстейшн.

А я вообще думала о том, что дома молока нет.

Я тут в сообществе пишу про PDD, и у себя тоже напишу, но иначе.
Я работала некоторое количество времени назад в классах для детей с синдромом Аспергера. Кто не знает- это дети с высоким и - иногда- очень высоким интеллектом, социальные навыки которых стремятся к нулю.
( Read more... )

Я уже писала как-то о любви и браке, и реакция была очень неоднозначной. Я ,конечно, не буду брать на себя огромную ответственность давать рецепт счастливого брака.Хотя я уверена, что он есть,и он довольно прост ( на словах,конечно, а не в действии,на деле оечь идет об изменении базовых установок ,а это совсем непросто). Мне просто важно подчеркнуть, что каждый из нас имеет право выбора, и каждый из нас имеет право выбрать не счастливый,а,скажем, просто хорошийи брак. Или там- просто удобный. Или даже несчастливый- это тоже наш выбор, и он имеет место быть, ибо,как я уже писала внизу, смысл всей этой кутерьмы- пррхождение уроков ( в иудаизме это называется-опыт, но это не суть важно, речь об одном и том же).
( Read more... )

В период ускоренного течения времени я постоянно, непрерывно думала- о своем браке, о совершенных в нем ошибках и о том, что привело в итоге к его распаду. Различные понимания приходили ко мне гроздьями, ежедневно я проходила сложные внутренние процессы. Я поняла, что несу ровно 50% ответственности за все, что произошло.Я поняла, в чем и где была неправа и в чем и где была права.Я поняла так много...я думаю, я была плоховыносимым человеком в тот период, ибо я использовала всех, как личных психологов. Не думаю, что я выглядела стопроцентно адекватной
( Read more... )

Период одиночества
( Read more... )

Прошедший год у меня был более чем насыщенный.Даже самое примерное подведение итогов заставляет меня содрогнуться или же пораженно и немного скептически присвистнуть или же просто засмеяться и сказать "так не бывает..." бывает, дорогие френды, всё бывает.
( очень личное )

Всем поздравившим меня- огромное спасибо! Хотела , как обычно, каждому отдельно ответить, но не могу- младенец, это вам не фунт изюма, таки орет много и ест часто. Спасибо всем!

В пятницу 4 декабря у меня родилась дочь по имени ЯарА.(יערה)
Роды мои прошли легко и быстро я чуть не родила им в коридоре, все схватки я ходила ногами и подвыдала, требуя анестезиолога, который не пришел. Кстати, переживать схватки надо стоя- намного легче, как выясняется
В общем, теперь я счастливая мать троих детей:)

Ну вот дорогие мои френды, стала я окончательно толстая и неповоротливая, все мои замечательные достижения на поприще тотального похудения остались в далеком прошлом, и начавший было явственно брезжить 36-ой размер ушел в небытие, и если сзади я еще и напоминаю человека, хомо,ткскть,сапиенс,то спереди я- совершенно форменный бегемот. Мое пузо вовсю пихается и толкается, справа над животом под ребрами у меня ,видимо, нога и она меня периодически пихает так,что там уже внутри,кажется,синяк, к тому же у меня зверская одышка,у меня болит спина, я все время хочу спать,у меня зверские вены на одной почему-то ноге (на второй - пусто)и после всего придется,видимо, колоть это все немилосердно и приводить тело в порядок,а моя одежда , оставшаяся с прошлой зимы, вызывает у меня гомерический хохот. Я вообще не верю, что вот эти вот мисипусенькие крохотулечные тряпочки на меня можно было натянуть.Вот эти вот полосочки ткани. Не может быть.

При всем при этом совершенно удивительно,как легко и просто все мои жизненные планы поменялись и как в них сразу нашлось место для еще одного человека- который меня собственно, не спросил, готова ли я к его приходу, а просто взял себе и пришел. Дети нас вообще обычно ни о чем не спрашивают,как я заметила. Вообще - меня стали посещать странные мысли о том, то все- зола и пепел, и надо рожать детей, и побольше. Посмотрим, что от этих мыслей останется через полгодика где-то.


Пока что я лихорадочно пытаюсь вспомнить давно забытое: ночные вставания,отмена ночного кормления, перерывы между кормлениями,памперсы,режим-нережим,заснет- незаснет, ползает, стоит, ходит,горшок,мама мия,что там еще....мокрые салфетки ,купания, прививки (которые, я ,видимо, не буду делать,кстати) шампунь Джонсон энд Джонсон....все это,ушедшее в далекое прошлое ,казалось ,безвозвратно ( и не то, чтобы я по этому сильно скучала,если честно ) с новой силой встает передо мной. Все опять, по новому кругу. Боже ,опять, опять все это.Ночное кормление, дневное кормление.Пописал,покакал. Запор, понос.Боже, дай много сил, Боже.

При всем при этом, совершенно непонятно почему, я ужасно рада. Рожать детей- дело совершенно иррациональное, законы логики там не работают. Видимо, и не надо поверять алгеброй гармонию, а просто рожать, и радоваться, и все.

В общем, дорогие френды, суждено мне по жизни активно плодиться и размножаться. И не уйдешь от этого ,видимо, никуда.

Ужасно рада была сюда написать!

То ,что ты хочешь- существует, причем именно в том виде ,в котором ты хочешь.Цитата.


Обычно по поводу отношений нам если и говорят что-то, то ровно наоборот- мол, не будь слишком переборчивым , а то останешься один. В нашей культуре это чаще говорят женщинам.

Речь не просто о излишней переборчивости.Которая и вправду совершенно ни к чему. Речь о глубоком понимании своих потребностей и о поиске партнера, который сможет нам дать ,ткскть, по потребностям.


Что нам мешает понимать себя и свои потребности и искать партнера,подходящего нам на самом деле?

На мой взгляд:

1.Простое непонимание важности момента. Часто просто от неопытности.Большинство из нас живут по принципу "любовь нечаянно нагрянет". Она и грянет. Кто там и что там и какие тайные струны нашего подсознания она задевает- обычно нам совершенно непонятно. Мы устремляемся в этот поток, влекомые своими эмоциями,в большинстве случаев это кончается, оставляя нам те или иные раны в душе, иногда-нам везет, это продолжается и в какой-то момент мы оказываемся в браке. А там мы уже начинаем разбираться- а кто, собственно ,с нами живет? А каков он , без пелены влюблености, в повседневной жизни? Каковы его,скажем ,потребности в личных границах? Совпадают ли с нашими? как он понимает вообще семейную жизнь, с точки зрения времени, проведенного вместе и раздельно? Он работоголик,например, или же он из тех,кто- кровь из носу- дома в шесть вечера? А вы? Что вам больше подходит- первое или второе? А каково его отношение к социальной жизни? Он любит выходить, он домосед, он готов ,чтобы вы выходили без него,вы готовы ,чтобы он выходил без вас итд....а как он относится к деньгам? А к воспитанию детей? а......(длинный список)


А таких моментов ведь довольно много.Я так, навскидку, вывалила тут первое пришедшее в голову. В моменты влюбленности мы далеки от этого , мы видим все иначе, через призму бушующих в нас эмоций,так что мы играем тут в некое подобие русской рулетки. Иногда ,конечно же, выигрываем, и в итоге предмет нашей страсти оказывается очень подходящим нам партнером...гораздо чаще - в браке приходится притираться, иногда довольно болезненно, иногда ценой отказа от себя. Иногда просто уже непонятно, зачем.....



Почему мы не выбираем пертнера по потребностям.

Большинство из нас не понимает своих истинных потребностей.Почему?На мой взгляд, потому что мы чаще всего не принимаем себя и свои основные качества. Самый простой пример, например,секс. Вам важно, чтобы в браке секс и сексуальные отношения были бы важной, доминантой частью? Чтобы партнер вызывал в вас сильные чувства, сильное влечение? Многие из нас, может, были так мамой воспитаны, что секс- это дело такое, вообще-то не очень важное,да и грязноватое,а главное- чтоб человек был хороший. И свою врожденную сильную сексуальность принять нам сложно, в момент принятия решений в нашей голове говорит мама, а не наша истинная потребность. А кто-то,скажем, в глубине души про себя чувствует, что секс ему не так уж важен, ну, нет у него сильной потребности в этой стороне жизни... но опять же,принять это не в состоянии- как это неважно, стыдно же, вон все говорят,как это важно, со всех сторон кричат про секс, а я что же,ущербный что ли....примеры это простые и примитивные и в жизни все несколько сложнее,но это лишь пример того,как мы не умеем понимать и принимать себя, и соответствии с этим выбирать того человека,к которым нам будет на самом деле хорошо,в силу совпадения наших взглядов и потребностей...


Вторая сторона медали- мы часто путаем свои истинные потребности с требованиями нашего эго. Отношения, основанные на потребностях эго, счастливыми не бывают. Как правило, или же мы в итоге не получаем то, то искали,или же оно по той или иной причине не приносит нам счастья. Иногда мы более всего страдаем именно от того качества партнера, за которое его когда-то выбрали.

Классический вариант- брак по расчету. Человек вроде бы неплохой, и деньги есть. Заодно и проблемы финансов решу..Классическая литература полна примеров. Кстати, тот же вариант может исходить из наших истиных потребностей. Вот, долго я сама с собой рассуждала, думала, проверяла, может,и ошибалась тоже и пришла я к выводу- не могу я строить семью с человеком неустроенным. Не получается у меня,не работает. Так уж я устроена. Это я не про себя,а вообще,как пример. Потребность свою в устроенности я спокойно принимаю, и не считаю себя в глубине души расчетливой гадиной. А ведь часто происходит так, что мы и партнера выбираем из потребностей эго,и еще при этом в глубине души терзаемся этим...двойная кара.


Требования эго- вовсе необязательно материальные. Как их отличть от истинных потребностей? Как правило, эго исходит из страха. Если мы, сознательно или неосознанно, боимся чего-то- что муж,например, не будет помогать ,что будет изменять, что будет..(длинный список) ..это скорее всего собьет нас с осознания своего истинного Я.

Кстати. Требования своего эго, свои раны и несовершенства тоже можно и нужно принимать. Я дам тут уже личный пример. Я человек, здорово травмированный детством. Мое детство прошло в более чем нормативной семье,с более чем заботливыми родителями и в более чем извращенной,по сути, атмосфере. отношения мои с перыми важными для меня людьми устроены на извращенной, ненормальной логике и это здорово покалечило мне голову. Я выросла, такая как я есть, и это- часть меня. Я годами ходила по психологам, я и сейчас хожу. Думала уже,все там залечено- ан нет,какое там...мои детские травмы- это тоже часть меня, и некоторые из моих потребностей выросли оттуда, и я поняла- это уже , видимо, не исправить. По крайней мере, сейчас я от этого очень далека.Это,видимо,какие -то уж очень глубокие, подсознательные штуки. Я это в какой-то момент спокойно приняла, и поняла, что мне нужно искать партнера с похожими паттернами поведения. Того, кто с трудом,как и я ,выносит одиночество, для которого отношения являются жизненной необходимостью, человека с узкими личными границами, с небольшой потребностью в личном пространстве, с большой ,даже завышенной потребностью в отношениях,в любви... Ибо это - уже я, я всегда была такой, я долго этого стеснялась и не принимала этого в себе ,считала это зависимостью, слабостью, неуверенностью в себе, несостоятельностью,как личность,инфантилизмом....а ведь, просмотрев мое детство назад ,вполне понятно ,почему я выросла именно такой и ничего зазорного тут нет....такие люди тоже есть, и один из них и по другим качествам подходит именно вам.


Вообще- если у вас голова совершенно особым образом свернута набок и мозги совершенно замысловатым образом лежат набекрень- обязательно есть еще один такой, у кого голова свернута именно так же,под тем же интересным углом:) Мир устроен мудрее,чем нам кажется.

Дорогие иерусалимские френды, нужна ваша помощь. Срочно требуется видеокамера на один день- у дочери в школе спектакль, в котором она участвует ,а папа ее в отъезде, так уж случилось, она убивается и хочет на видео это записать , чтобы он посмотрел ,а у меня видеокамеры и нету. Если кому не жалко мне на один день одолжить- буду ужасно признательна и отблагодарю пивом или шоколадом. Камера нужна в четверг вечером.
Заранее спасибо!

Самый странный Песах, проведенный мной за всю мою жизнь.

Во-первых, этот Песах ознаменовался важными переменами в моей личной жизни.

Ибо короткий период моего одиночества подошел к концу :-) Недолго я была одна, и быть не одной - был мой свободный выбор. Я вообще-то по натуре не одиночка и мне жизненно важно свою жизнь с кем-то делить. Если у меня нет партнера- я буду часами висеть на телефоне и доставать друзей. Но в этот раз я твердо решила, что не иду ни на какие компромиссы в выборе партнера. Я определила для себя несколько вещей, жизненно для меня важных,и решила, что мой будущий партнер обязательно будет обладать этими качествами.Впрочем, там , наверху, знают меня лучше,чем я себя сама, и посланный мне мужчина обладает еще парой-тройкой качеств, как выясняется, тоже для меня совершенно необходимых. Просто удивительно,как плохо я знала самое себя и не понимала, что мне нужно для счастья и душевного равновесия...


Во-вторых....я все время сплю. Сплю и сплю.Эта зима была для меня очень тяжелой. Я только сейчас осознаю,какой тяжелой для меня была эта зима. Все-таки непросто постоянно плыть против течения и постоянно преодолевать возникающие трудности...

В третьих, я оставила, по крайней мере,на время, давно выбранный мною образ жизни вечного электровеника.И в этот Песах ничего не делаю. В то немногое время,когда я одна, я сплю, ем,и немного шатаюсь по магазинам. Но это придется вернуть.Через неделю.В смысле,электровеника.

В общем, я таки сделала себе совершенно новую жизнь. Эту жизнь я теперь строю,исходя исключительно из того, что хорошо для меня.Вернее, даже не "хорошо", нет. А исходя из того, что для меня подходит.

Это вообще хорошее слово. Я его как бы заново ввела в свой лексикон. Нет ничего плохого и хорошего в этом мире, но есть то, что мне подходит. Так вот- то, что мне подходит- то и будет в моей жизни.А то, что мне не подходит- то останется в стороне.

Осталось поменять работу. Думаю,даже профессию вообще.Но это придется на некоторое время отложить....

А вообще- абсолютно все возможно.Для всех. Это я теперь знаю совершенно точно! Надо только выйти из рабства- и перед нами будут все возможности. Они прямо так и лежат и ждут нас,когда же мы придем и возьмем, а мы все мнемся.А они есть!

В общем, Хаг Самеах!

У меня зреет сочный пост про сайты знакомств)) Зреет и зреет и вызревает,как большой гнойный чирей, думаю, я им все-таки когда-нибудь разражусь. Но пока еще не время, у меня слишком мало опыта в сем веселом болоте. Так что пока я за свои кровные 100 шекелей собираюсь оторваться там по полной и полностью изучить тамошнюю флору и фауну.Виртуально ,а не то, что вы подумали))

Выйду замуж- напишу книгу про сайты знакомств.Ткскть, мадрих по сайтам знакомств.Это еще т оместечко..а уж какие типусим там попадаются,охохонюшки...))) Брульянты чистой воды!


Да, не русские сайты,конечно,если вы спросите. Ни в коем разе.Рак иврит.

Глубокая ночь,а я тут не сплю. Не сплю ,и все тут.
Логичнобыло бы предположить, что не сплю я из-за постигших меня перемен и связанного с ними стресса, ан нет.НЕе сплю я вовсе не поэтому, а потому ,что мерзейшим образом заболела.

Болезнь моя такова, что у меня ужасно болит горло. Болит и саднит. К этому добавьте тенденцию часто и громко чихать, причем каждый чих производит какие-то жуткие трансформации в моей голове, какие-то сейсмические сдвиги..кажется, что с каждым чихом там сдвигаются какие-то древние пласты, открываются кратеры,извергаются невидимые вулканы...сдвигаются и открываются,причем, очень болезненно,и не факт, что все потом возвращается на свое место...в общем ,каждый раз, вот так вот чихнув,я,как та домоуправительница,на всякий случай руками проверяю,на месте ли голова...а то ощущение такое, что она лопается.Каждый раз. Ужасно неприятно,поверьте.


Потом, в моей голове, в районе щек и под глазами, тоже происходит мерзкая сейсмическая деятельность. Невидимое давит изнутри,и ,если наклониться, оно начинает там внутри в голове кататься и давить изнутри на щеки... внутренний голос нашептывает мне, что это- обостряющийся гайморит. И это меня не радует,поверьте. Это означает, что мне завтра надо бежать к врачу и срочно брать антибиотик. А это означает, что завтра мне не пить, а это означает, что в гостях я буду сидеть скучная, и я вообще уже не знаю,пойду ли я в гости или проведу свою пятницу в домашнем кругу, окруженная использованными носовыми платками ,пузырьками с каплями для носа и серебристыми упаковками от таблеток...ужасно,ужасно обидно.До слез.

Дорогие френды! Пожелайте мне скорейшего выздоровления и все-таки хоть немножко поспать,а?Ночь на дворе!!! А у меня дома нет капель для носа!А с забитым носом я спать не могу! Спать хочу,а заснуть не могу, это ужос-ужос-ужос.И даже высморкаться, простите за столь интимную подробность,не могу.Все, извините, клокочет внутри,как раскаленная лава, а снаружи- тишь и благодать. О,Боги,Боги...

Приняла я валерьяночки мощную дозу, попробую пойти и заснуть всем врагам назло,чего и вам желаю!!!

Спокойной ночи тем,кто не спит!

Вы таки не поверите.Утром пошла по делам, зашла туда, зашла сюда...приехала в качалку,смотрю на стрелочку..

Машина нагрелась.

Звоню Мохаммаду. Мохаммад кричит- приазжай немедленно!

Приехала. Через минуту прилетает Мохаммад.

Открывает. Все вокруг стоят и языками цокают.

Открывает радиатор.Да, я теперь прекрасно знаю,где этот чертов радиатор. Из радиатора- пар. Наливает туда воды, взлючает машину, вода кипит и начинает выливаться. В общем, льется вода из радиатора.


Оставляй,говорит,машину.И позвони сегодня часа в четыре. Будет, грит, разбирать.


Ну, в былые времена я бы забилась в истерике.Но теперь я воробей стреляный. Пошал домой пешком,думаю, вот не буду себе настроение портить , и все тут. Иду и думаю- небо,думаю, голубое, солнышко светит, все живы-здоровы,как-нить разберусь. А до дома из гаража на машине- минуты две,а пешуом- минут двадцать. Дошла.

А ключ-то у меня от дома на ключах от машины остался!!!


Вот тут-то я обрадовалась. Еще,как назло, мне довольно-таки приспичило. Я до этого воды много пила, чтобы вести этот,значицца, здоровый образ жизни.

Ну, думаю,у кого ключи. Дашка в школе, да и не факт, что они у нее. Вспомнила, что у папы. Звною папе, он дома, хорошо, говорит,проеду через тебя, но выхожу только через час.Сделай что-нибудь пока.

Пока я пошла в банк, который в трех минутах езды от меня, а пешком минут двадцать пять.

Позвонила дочери в школу, сказала, что домой едем на автобусе. Дочь прореагировала ожидаемо."Фак"- сказала она и повесила трубку.

Вложила чек, пошла на почту ,отправила факсы деловые,туда-сюда...пошла в супер ,еды купить. Вытащила тяжелые довольно сумки,думаю, ща папа-мама меня до дома подкинут,а оттуда я уже сама..


Мама -папа подъезжают- у них машина полная. Гости у них. Ключ скинули и уехали, торопятся. А я так и осталась на обочине стоять со своими пакетами)))


Взяла такси.Думаю, как нить уже разберусь с деньгами, максимум-заработаю.

Вот ,сижу,пишу, собираюсь ехать за дочерью на автобусе и жду звонка от Мохаммада, чтобы сказал, что у меня там какая-нибудь ерунда и они ее уже починили.

Газ завезли.

Терпеливо жду, что полоса неприятностей закончится.