О себе
Я не люблю праздники. Не люблю и все тут. Единственное, что я люблю в праздниках- то тот факт, что это- выходные ,и я не работаю в садах и школах. Но в этом году я снизила часы работы в садах и школах, и начала больше работать частно, так что и это уже не так сильно меня радует - ведь пропускать частную работу- это всегда за свой счет, так что за отдых платишь прямую цену.

В этот Рош-а-Шана я решила глубоко проанализировать ,на чем зиждется моя нелюбовь к праздникам.



1. Я не люблю праздники как что-то, что нарушает нормальное течение моей жизни. Пошла вчера в супер,купить пару вещей- а там смертоубийство. Хотела пойти сегодня в магазин купить штаны ребенку- магазины до часу, блин. И все носятся загнанные,в пене,как скаковые лошади, и ничего нельзя сделать ,назначить, договориться- у нас же предпраздничное состояние! И я уже жду и жду, когда наконец настанет этот праздник ,и все успокоятся.

2.Пошла дальше. "Нарушает течение мой жизни"- я подумала, что это означает, что я не чувствую себя частью всего этого. Я не "внутри" этого, иначе моя жизнь текла бы по этому руслу вместе со всеми. Правда ли это? Увы. Я не чувствую себя частью, я чувствую себя в стороне, поэтому праздник мне попросту мешает, как неудобное и досадное препятствие на моем пути.

3. Дальше . Я всегда чувствовала себя не частью, а чем-то весьма отдельным. Самой собой, а не частью- народа, общины,даже в семье я не очень сильно чувствую свою принадлежность,и кровные узы,как таковые, мало для меня значат. У меня есть двородные братья и сестры, которых я не видела по двадцать и более лет,есть и такие,которых я не видела никогда. Я относительно мало вижусь с родственниками ,даже близкими, и не всегда страдаю по этому поводу.

4.Более того- я даже не люблю ощущать себя частью чего-то. Худший вариант для меня - это ощущать себя частью какой-то общины. "Кеила"....бррр. Мне всегда кажется, что это наложит на меня какие-то обязательства - куда-то регулярно приходить, когда кому-то,а не мне,надо, а не когда мне удобно,как-то себя определенным образом вести, разделять какие-то идеалы.. то есть - делать то, что считают правильным другие, вне зависимости от моего мнения,для того , чтобы они продолжали считать меня частью себя и принимать за свою,плюс -как плату за помощь итд. При одной мысли об этом мне хочется бежать, сломя голову. В этом заключается главная причина моего нежелания жить в маленьком поселении- боюсь, что начнут требовать соответствовать и общаться по принципу соседства. Нет уж,нет уж, я уж лучше как-нибудь сама.

5.Это явно штука кармического происхождения. У меня нет своего народа, я не русская и не еврейка тоже, в любой стране я буду еврейкой, т.е. чужой,кроме Израиля.Я никогда и ни в одной стране не чувствовала себя "своей" ,это мое обычное состояние, и, когда меня спрашивают, чувствую ли я себя еврейкой или русской- меня это ставит в тупик. Я не знаю, что такое ощущение себя кем-то в смысле национальности. Я не понимаю этого. Я знаю,что такое голод, усталость, злость,радость, ревность, грусть, восторг, вдохновение, наконец...но я не знаю такого чувства- ощущение себя кем-то по национальности. Не понимаю. Может, я на самом деле ощущаю себя евреем или русским, но просто не знаю этого?))

6.Мне это сейчас ,в последние годы,все больше и больше нравится. Мне кажется, это открывает огромные возможности для познания себя,просто как я есть. А в познании себя- ключ к принятию себя,как есть, а там и ключ к принятию других,как они есть, ( по принипу - яйцо в утке,утка в зайце) а это уже само по себе стоит не одной жизни.... Меня как-то спросили, почему я ,живя здесь и говоря на этом языке, не делаю гиюр. Если честно- не хочу. Как сто раз цитируемый профессор Преображенский- не хочу) Дело не в трудностях - я умею преодолевать сереьзные трудности, если мне важна цель. Но я просто не думаю ,что тот факт, что икс людей что-то решат по поводу меня и напишут или признают что-то и мне скажут- теперь ты "из наших"- имеет хоть какую-то важность. Я- это то, что я есть, и все, и больше и не меньше, и "официальная" национальность ,запись в паспорте ,которая ни что иное,как просто мнение обо мне каких-то там людей ,пусть даже прочитавших большое количество книг,совершенно ничего во мне не меняют ,ничего. Какая разница по сути? Разве я стану от этого лучше? Ни на йоту.Простая трата сил и времени.

7.Более того- я вообще считаю, что расизм- это и есть разделение людей по нацпризнаку или любому другому врожденному признаку- религия, цвет кожи итд.Любое ,абсолютно любое разделение, даже без притеснения ,а просто- разделение. То есть делать гиюр для меня- это типа поддержать узаконенный в нашей стране расизм.Такой ,конечно,мягкий, типа лайт расизм. Но расизм. А это противоречит моим принципам, которых,в общем,немного, но они очень устойчивые.

8.Меня еще всегда смешит и вызывает недоумение факт гордости своей национальностью. некоторые пишут "горжусь тем, что я русский" или там "горжусь, что я еврей". Я не очень понимаю -чем тут гордиться?разве это что-то, что ты заслужил, работал ради этого? Чья тут заслуга? Как национальная принадлежность может быть предметом гордости? Или даже ,скажем, принадлежность у стране. То есть, мне приятно,что в Израиле ,например, армия такая крутая, но гордиться этим мне кажется бессмысленным- я ведь ничего не сделала ради этого. Справедливости ради я думаю, что гордиться даже сделанным тобой глупо и даже вредно, но, поскольку я не Будда и у меня все-таки еще есть эго- я тихонько позволяю себе гордиться. Детьми, например. Глупо,очень глупо приписывать себе достижения детей, но тут мое материнское эго не может не позволить себе маленькую раздутость)

Вот как далеко меня завели размышления о праздниках.

Итак, нынешний Рош-А-Шана.

Яблоко с медом я так и не ела- из-за калориности меда.Я не могу поступиться фигурой в угоду традиции:-) Но тем не менее, пользусь случаем, пожелаю всем хорошего и приятного года. Правда, мне непонятно- неужели, чтобы желать всем хорошего года и вообще- желать еому-то чего-то хорошего- необходим праздник? И неужели, чтобы проводить полезнейшую работу подведения внутренних итогов и прощения - нужен йом Кипур и страх плохой записи в книге Судеб? Вношу рацпредложение - желать всем хорошего года ежедневно, ну,если вы очень заняты и не поспеваете- хотя бы раз в неделю. Перед сном еще очень хорошо,советую. А прощать и просить прощения советую тоже регулярно. Это очень облегчает жизнь, проверено. Кому удобно- ежедневно, кому удобно- раз в месяц, лично я не по графику прошу и прощаю- ненавижу всевозможные графики- а время от времени,как вспомню. Тогда ,кстати, и к Йом-Кипур не накопится, и можно будет кушать и смотреть телевизор, кто любит)

Шана това!!!